CHƯƠNG I: Giữa Hai Thế Giới: Bài Học Từ Bờ Bên Kia – Between Two Worlds: Lessons from the Other Side

CHƯƠNG I: KHỞI ĐẦU

Tôi kêu lên: “Mẹ ơi, chúng ta phải nói lời tạm biệt với bà ngoại!” Bất ngờ với những từ của mình, tôi dừng lại trước khi tiếp tục: “Chúng ta phải đi ngay bây giờ. Bà sẽ qua đời đêm nay.”

Tôi vấp ngã vào bếp và đứng bên cạnh mẹ. Tôi cảm thấy một sự cấp bách áp đặt. Tôi vừa mới tỉnh dậy với sự chắc chắn tuyệt đối rằng người bà yêu quý của tôi sẽ qua đời. Nó giống như một ký ức, chỉ là nó chưa xảy ra. Mẹ tôi lặng lẽ nhấc điện thoại và túi xách của mình và đi về phía cửa. Khi tôi theo sau, thời gian dường như chậm lại. Tôi cảm thấy một cảm giác mất mát tràn ngập và lắng xuống qua tôi, trong những làn sóng làm tê liệt. Tôi biết rằng tôi tuyệt đối cần phải nói lời tạm biệt với bà ngoại của mình; tôi cũng biết rằng chúng ta không còn nhiều thời gian.

Khi chúng tôi vội vàng đến xe, điện thoại của mẹ tôi reo lên. Một cảm giác quen thuộc làm phiền tôi. Những gì bắt đầu với một sự chắc chắn không thể giải thích giờ đây đang trở thành hiện thực trước mắt: mẹ tôi nhấc máy, và cô được thông báo rằng bà ngoại của tôi đã trút hơi thở cuối cùng chết chỉ trong nháy mắt trước đó.

Khi tôi ở tuổi lên mười, tôi vừa có trải nghiệm đầu tiên với điều chỉ có thể được mô tả như là “sự hiểu biết”. Cảm giác này không chỉ là một linh cảm. Đó là một niềm tin không dao động, mặc dù không hiểu rõ từ đâu nó đến. Từ ngày đó, một sự hiểu biết kỳ lạ đã thay đổi mọi khía cạnh của cuộc sống và cái chết, khi tôi hiểu biết về chúng. Chưa bao giờ được học trước về sự tiên tri hay trực giác, tôi đã rất rối bời bởi những gì đã xảy ra. Tại sao tôi đã tỉnh dậy một cách không giống với bất cứ điều gì tôi từng trải qua được truyền đạt với thông tin không thể biết và một nhu cầu gấp gáp để truyền đạt nó?

Cuối cùng, cái chết của bà ngoại ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi nhiều hơn bất kỳ ai có thể tưởng tượng được vào thời điểm đó. Trong khi gia đình tôi đau buồn, tôi không thể quên được cảm giác mà tôi đã trải qua trong đêm đó. Mọi người xung quanh tôi đều khóc, nhưng tôi không thể làm cho bản thân cảm thấy giống như họ. Bằng cách nào đó, việc có kiến thức trước rằng bà sắp qua đời dù chỉ là trong vài khoảnh khắc hoàn toàn thay đổi cách tôi xử lý tin tức về cái chết của bà. Bởi vì tôi đã trải nghiệm tương lai như là quá khứ, tôi hiểu ở một cấp độ sâu sắc rằng kết quả không thể được ngăn chặn. Hơn cả việc cần mọi sự an ủi, tôi thấy mình phải an ủi bố mẹ.

Tôi không ngạc nhiên khi mẹ tôi không nói với bố về sự báo trước của tôi. Với hầu như không hiểu biết về trải nghiệm của chính mình, bố mẹ tôi còn ít khả năng hiểu được nó hơn. Nhưng điều khiến tôi ngạc nhiên là một ký ức đã lặp đi lặp lại trong tâm trí của tôi. Đó là hình ảnh của mẹ tôi nhặt đồ của mình và lao ra cửa, lắng nghe cảnh báo của tôi mà không do dự. Liệu có phải mẹ tôi cũng có một “sự hiểu biết” riêng của mình, rằng những gì tôi nói là đúng?

Tối hôm sau, khi tôi sắp xếp vào giường, tôi nằm xuống và nhắm mắt. Sau hai mươi bốn giờ kinh hoàng trước đó, tôi cố gắng làm dịu cảm xúc của mình. Khi tôi bắt đầu ngủ gục, tôi nhận ra một mùi hương ngọt ngào lan tỏa vào phòng. Đó là một mùi hương rõ ràng quen thuộc. Trong trạng thái nửa tỉnh nửa mê, tôi nhận ra rằng mùi hương này chính là loại nước hoa mà bà ngoại tôi đã dùng khi tôi còn bé.

Nằm đó, tôi nhớ lại những kỷ niệm hạnh phúc mà tôi và bà đã có và mùi hương đó đã thể hiện rõ. Tôi nhắm chặt mắt lại. Tôi sợ rằng nếu tôi mở mắt, mối liên kết quý giá này với bà ngoại sẽ tan biến. Tôi cảm thấy mình đang trượt vào mép của một giấc mơ.

Đột nhiên, tôi tỉnh dậy với cảm giác hoàn toàn tỉnh táo. Tôi không đơn độc trong phòng. Ngay khi mắt tôi điều chỉnh với bóng tối, một ánh sáng xuất hiện. Liệu đó có phải là ánh đèn pha của một chiếc xe đang chiếu từ đường phố không? Tôi nhấp nháy mắt của mình. Ở dưới chân giường của tôi, xuất hiện một hình bóng. Nó trông giống như một phiên bản trẻ hơn đáng kể của bà tôi, người vừa qua đời ở tuổi già. Đến ngày hôm nay, tôi ngạc nhiên bởi sự bình tĩnh của bản thân mười tuổi về sự kiện này. Người bà đã chết của tôi đang đứng phía dưới chân giường của tôi, mỉm cười, và được bao quanh bởi ánh sáng vàng. Mặc dù bà trông trẻ hơn tầm bốn mươi tuổi so với những gì tôi biết trước khi bà mất, nhưng thần thái của bà thì không thể nhầm lẫn.

Tôi bị cuốn hút bởi vẻ sáng rực của bà. Trước khi qua đời, sau một thời gian chiến đấu với căn bệnh ung thư trong nhiều tháng, bà đã mất hết tóc và không thể tự đứng dậy từ giường. Nhưng khi tôi nhìn thấy bà bây giờ, bà có mái tóc vàng đẹp, xoăn nhẹ, má đỏ rạng rỡ, và đôi mắt tử tế. Tôi nhìn thấy bà như bà nhìn thấy chính mình. Trước khi tôi có thời gian để xử lý những gì đang xảy ra, suy nghĩ của tôi đã bị gián đoạn bởi một giọng nói mà tôi đã biết suốt cả cuộc đời.

“Sẽ không có nhiều, nhưng chiếc dây chuyền trong hộp màu nâu là của cháu,” bà nói. “Đó chỉ là những điều vụn vặt thôi. Bà sẽ gặp lại cháu.”

Tôi nhìn chăm chú với sự ngạc nhiên. Bà trông dịu dàng thế nào, và thái độ của bà cũng nhẹ nhàng như trong cuộc sống. Giọng nói của bà là âm thanh ấm áp, an ủi mà quen thuộc với tôi. Ánh sáng xung quanh bà mở rộng, và bà bước về phía trước. Tôi cảm nhận được sự ôm ấp ấm áp của bà quanh tôi và thông điệp không lời của bà: tình yêu của bà dành cho tôi vượt qua cả sự chết chóc.

Tôi chỉ đã biết bà của mình trong một thập kỷ của cuộc đời của bà, nhưng sự hiện diện của bà dường như truyền tải một cuộc đời ký ức. Đó là một trải nghiệm mà tôi trân trọng đến ngày hôm nay. Tôi không chỉ có được sự kết thúc, mà tôi còn có được cái nhìn tổng quan. Tôi nhìn thấy bà ở một cách mà tôi chưa từng thấy. Mặc dù cuộc gặp gỡ của chúng tôi chỉ kéo dài trong một thời gian ngắn, nhưng rất nhiều hình ảnh rực rỡ hiện ra, chỉ bằng cách ở gần bà. Cho đến thời điểm đó, tôi chưa từng hiểu rằng thông điệp có thể được truyền đạt mà không cần từ ngữ. Những thông điệp này đến dưới dạng hình ảnh, ban đầu không có ý nghĩa cá nhân: một dây chuyền vàng trong một hộp gỗ, biến thành một con bọ rợ và một bó hoa hồng đỏ rực rỡ. Tôi không kiểm soát hoặc hiểu rõ những hình ảnh này. Chúng xuất hiện trong tâm trí tôi cũng rõ ràng như một ký ức mới mẻ

Nhanh như khi nó bắt đầu, cuộc gặp gỡ giữa bà và tôi đã kết thúc. Tôi trải qua cảm giác trống rỗng của căn phòng sự ấm áp trước đó của sự kết nối mà đã tràn qua nó trong một khoảnh khắc kỳ ảo đã đến một cái kết đột ngột. Những phút giây đó đã trở nên vô thời gian, như thể tôi đã được đưa vào một không gian khác. Bây giờ, ánh sáng mà vừa mang lại cho tôi rất nhiều niềm vui trái ngược nhanh chóng với bóng tối. Một cách lạ lùng, khoảnh khắc này cảm thấy giống như cái chết thứ hai của bà. Nhiều năm sau, tôi sẽ học được rằng một số người sau khi chuyển tiếp không ghé thăm người thân của họ ngay sau khi qua đời. Họ không muốn làm cho người thân không chuẩn bị sẵn sàng cảm thấy một làn sóng thứ hai của sự mất mát khi cuộc gặp gỡ kết thúc. Cuối cùng, tôi tin rằng những người đã qua đời biết chúng ta đã đi được đến đâu trong quá trình tang thương của chúng ta và sự sẵn sàng của chúng ta để nhận những dấu hiệu của họ. Mặt khác, như một phần của quá trình của một linh hồn trong việc tìm kiếm giải pháp, họ đôi khi sẽ truyền đạt những thông điệp cho người thân của họ như một cách để có được sự kết thúc cho chính mình.

Khi tôi nằm đó tỉnh táo cố gắng xử lý những gì mà tôi vừa trải qua, câu hỏi về việc nên kể cho bố mẹ nghe về cuộc gặp gỡ bất thường đã xuất hiện trong tâm trí của tôi. Tôi biết rằng tôi phải cẩn thận trong thời gian nhạy cảm như vậy, không biết họ sẽ phản ứng như thế nào.Người bà đã qua đời đã ghé thăm tôi trong một giấc mơ tỉnh, và tôi không hề nghi ngờ rằng đó là một cuộc giao tiếp thực sự đã diễn ra. Đây là sự tỉnh thức tâm linh đầu tiên của tôi – sự tỉnh thức đích thực. Tôi cảm thấy biết ơn vì đã có được một mối liên kết và sự kết thúc rõ ràng với người thân đầu tiên mà tôi đã trải qua mất mát. Tuy nhiên, cuộc ghé thăm của bà để lại cho tôi nhiều câu hỏi hơn là câu trả lời.

Trước đó, tôi chưa từng thảo luận với gia đình về việc linh hồn có thể giao tiếp sau khi qua đời. Tôi không biết liệu bố mẹ tôi có cảm thấy thoải mái hay lo lắng về cuộc tương tác của tôi, đặc biệt là khi tôi đã dự đoán được cái chết của bà. Tôi biết rằng cả bố mẹ tôi đều thường đi nhà thờ và rằng gia đình mở rộng của tôi rất mê tín, với những niềm tin cố định. Tôi gặp khó khăn khi cố gắng để giải thích với họ về khả năng của mình phù hợp với cách hiểu của họ. Nếu sau khi qua đời chỉ có thiên đàng và địa ngục, thì làm sao bà mới qua đời lại ở trong phòng của tôi?

Vào thời điểm đó, tôi kết luận rằng an toàn nhất là giữ những tưởng tượng của mình cho riêng mình. Tôi bắt đầu tìm kiếm câu trả lời một mình. Tôi không thể không tự hỏi, với tất cả những thông điệp mà bà có thể truyền đạt, tại sao lại nhấn mạnh vào một chiếc dây chuyền? Đặc biệt là một chiếc dây chuyền tôi thậm chí không biết gì về nó, và trong một thông điệp mà không có nhiều ý nghĩa? Chúng tôi đã chia sẻ những kỷ niệm suốt một thập kỷ, nhưng bà không đề cập đến một kỷ niệm nào. Thay vào đó, bà nhấn mạnh vào việc không quan trọng với “đồ vật” vật chất. Điều này làm cho tôi bối rối, vì vào thời điểm mười tuổi và không đặc biệt là tình cảm tôi không cảm thấy cần phải có bất cứ thứ gì của bà để nhớ về bà, càng không nói đến việc quan trọng đến độ vật chất.

Điều này đã là dấu hiệu tiên tri cho một cuộc sống đầy những cuộc nhận thông điệp mà những thông điệp sẽ được truyền đạt tới tôi, và trong đó tôi đơn giản không thể hiểu bối cảnh. Lần lượt, tôi đã được dạy rằng bối cảnh không quan trọng khi trở thành một kênh dẫn truyền đạt. Việc tin tưởng rằng những gì tôi đang giải thích bằng trực giác là chính xác mà không cần phải phân tích là bước đầu tiên cần thiết để đặt sự hợp lệ của những thông điệp vào cuộc kiểm tra.

Trong những ngày tiếp theo, gia đình tôi chuẩn bị cho tang lễ của bà tôi. Tại nhà thờ, khi mọi người lấp đầy các ghế, tôi không cảm thấy cần phải ở đó. Chỉ vài ngày trước đó, tôi đã trải qua sự kết thúc sâu sắc nhất mà một người có thể mong muốn. Mặc dù tôi không hiểu rõ những trải nghiệm của tôi có nghĩa là gì, tôi chưa bao giờ nghi ngờ tính thực tế của nó. Trong suốt buổi lễ, tôi quan sát những người mà tôi không quen biết nói về bà của tôi trong những bài phát biểu cảm động. Khi tôi nhìn thấy mỗi người đến sân khấu, tôi hiểu được thế nào người bạn thân nhất của mình,những người ủng hộ mình, và những người mà tôi gần gũi nhất đã thay đổi cuộc sống của mỗi người mà bà chạm đến. Ánh mắt của họ truyền đạt một sự mất mát mà lời nói không thể diễn tả hết. Tuy nhiên, điều đó không ngăn họ cố gắng. Còn với tinh thần của bà ? Không thấy đâu cả. Tôi nhận ra vào khoảnh khắc đó rằng tang lễ thực sự dành cho những người sống.

Chúng tôi đi đến nghĩa địa, và em họ tôi ngồi bên cạnh tôi. Không lâu sau, một con bọ rùa đất đậu trên ngón tay của cô ấy, và nó đậu ở đó suốt cả buổi lễ. Khi cô ấy cố gắng vung tay để đuổi nó đi, nó sẽ cố gắng bay trở lại và đậu vào tay cô ấy, rồi lại đậu vào tay tôi. Nó gần như là một cách cố chấp một cách hài hước. Chúng tôi chú ý đến con bọ này nhiều hơn là chú ý nghe những gì đang diễn ra trên bục nhà thờ. Đến cuối buổi lễ, dì tôi đã chú ý thấy chúng tôi đang mất tập trung vào đâu. Cô ấy đề xuất rằng con bọ rùa có thể là một dấu hiệu từ bà ngoại của tôi. Ngay khi cô ấy nói những lời đó, cảm giác lạnh lẽo dọc theo sống lưng của tôi. Đó là cảm giác giống như khi một thông điệp được xác nhận là chính xác. Khi chúng tôi ra khỏi buổi lễ, hàng chục bó hoa hồng đỏ nằm trước quan tài của bà ngoại tôi. Tôi cảm thấy cùng một cảm giác lạnh giống như trước đó. Hai trong ba tín hiệu tôi đã nhận được có ý nghĩa ngay lập tức, chỉ trong vài phút. Còn phần còn lại của thông điệp của bà nói gì? Làm sao tất cả nó vừa vặn với những gì cảm thấy như một câu đố lạ lùng nhất từng gặp?

Một vài ngày trôi qua, và đã đến lúc đi đến nhà của bà ngoại tôi. Chúng tôi lên kế hoạch phân phối các tài sản của bà giữa gia đình gần gũi. Mặc dù bà không giàu có, nhưng bà đã chăm sóc những gì bà có, và bà coi trọng việc chia sẻ chúng với các cháu của mình. Tôi đi lên các bậc cầu thang cùng nơi tôi đã học đi lần đầu tiên, và tôi nhớ những mùa hè chúng tôi đã cùng nhau trải qua. Chúng tôi sẽ ngồi trên cầu thang chơi các trò chơi hoặc đi dạo vào lúc hoàng hôn. Đây là lần đầu tiên gia đình trở lại nhà của bà sau khi bà qua đời. Chúng tôi không thể không cảm thấy hoài niệm, nhưng nó chỉ kéo dài trong một thời gian ngắn. Khi chúng tôi mở cửa trước, chúng tôi phát hiện hầu hết các đồ đạc của bà đều đã mất hoàn toàn. Sau này, chúng tôi biết được một thành viên trong gia đình xa và vợ của anh ấy đã lấy mất mọi thứ có thể tìm thấy trên tài sản. Gia đình gần gũi của tôi đã hoàn toàn đau khổ khi nhận ra rằng cùng với những thứ có giá trị về tiền, cũng bị lấy đi những thứ quan trọng hơn đối tôi: những vật dụng không đắt tiền, mang tính cảm xúc, mà tiền không mua được. Với một sự kết hợp giữa buồn bã, nỗi đau, sự tức giận và tuyệt vọng, gia đình tôi nhìn xung quanh tìm những vật dụng có giá trị cảm xúc để nhớ về bà nội. Những bức ảnh mà chúng tôi đã lớn lên xung quanh đột nhiên trở thành những vật phẩm quý giá. Một không khí của tuyệt vọng lan tỏa trong căn nhà, khi chúng tôi đi qua nó lần cuối cùng. Khi chúng tôi kiểm tra lại tất cả các nơi, em họ tôi tuyên bố từ phòng bên kia rằng cô ấy đã tìm thấy một hộp đồ trang sức gỗ dưới giường. Tôi chạy vào phòng và mở hộp. Bên trong là một mảnh trang sức duy nhất – một sợi dây chuyền vàng và mặt của nó cũng bằng vàng

Khi tôi nắm giữ chiếc dây chuyền mà bà nội đã chỉ ra là dành cho tôi, tôi bị tràn ngập bởi cảm xúc. Trong một loạt những cơn lóe sáng, những hình ảnh mà bà đã truyền đạt cho tôi chạy qua đầu tôi. Tôi hiểu rõ những gì bà đã muốn nói với tôi. Những bông hoa hồng đỏ là cách của bà để thừa nhận rằng bà biết bản thân mình được yêu thương, vì hàng chục bông hoa đều được đặt bởi những người biết và quan tâm đến bà. Con bọ rùa là một lời nhắc nhở rằng bà luôn ở bên chúng tôi. Đặc biệt nhất, bà ngoại tôi đã thừa nhận rằng bà biết rằng một số thành viên trong gia đình sẽ lấy cắp tài sản của bà vì lợi ích riêng của họ, thay vì đứng về phía nhau trong thời gian mất mát. Bằng cách đó, bà đã an ủi chúng tôi rằng những lựa chọn đáng thất vọng của những người sống không làm xáo trộn sự bình yên của bà ở phía bên kia.

Ở khoảnh khắc đó, tôi hiểu rằng các biểu tượng, và ngữ cảnh của chúng, thường truyền đạt những thông điệp sâu sắc và sâu xa hơn nhiều so với những gì chúng xuất hiện. Hơn bất cứ điều gì khác, điều đó đã cho tôi thấy rằng sự cấp bách và tuyệt vọng của tôi khi nói lời tạm biệt với bà ngoại trong đêm bà qua đời,một cảm giác mà nhiều người có thể đồng cảm khi đối mặt với mất mát nhưng tôi nghĩ nó không cần thiết. Chết không có nghĩa là phải nói lời tạm biệt.

Những năm sau cái chết của bà nội, cuộc sống của tôi khác biệt rất nhiều. Tôi sống trong ngày với ý thức về thế giới xung quanh, nhưng tôi bắt đầu trải qua những ấn tượng và hình ảnh mới. Chúng thay đổi về tính nhất quán, đôi khi chúng đến khi tôi mơ thấy, đôi khi khi tôi tỉnh táo. Đôi khi tôi thấy nhiều trong một ngày; những lúc khác, có thể qua tuần mà không có bất kỳ tầm nhìn hoặc hiểu biết đáng chú ý nào. Tôi có một cảm giác, hoặc nghi ngờ, về những gì đang xảy ra. Tuy nhiên, đó chỉ là một khả năng kỳ lạ, có vẻ ngẫu nhiên. Không có hướng dẫn nào để nói cho tôi biết đó là gì hoặc cách sử dụng nó.

Tôi rất biết ơn vì tôi đã có sự liên kết gần gũi với bà ngoại, nhưng tôi cũng ngạc nhiên khi bà không mang đến bất kỳ thông điệp nào dành cho mẹ hoặc bố tôi. Họ vẫn đang trong quá trình nặng nề của sự mất mát của bà. Như tôi sẽ sau này được biết, một số người trải qua một quá trình sau cái chết, trong đó họ “im lặng” khỏi thế giới này. Họ thực hiện quá trình của mình ở phía bên kia, bao gồm xem xét cuộc đời của họ để có được sự hiểu biết sâu sắc hơn về tác động mà họ đã tạo ra. Thời gian mà quá trình này mất đi khác nhau cho mỗi cá nhân, phụ thuộc vào cách họ điều chỉnh sau khi qua đời. Tôi đã học được rằng sau khi chết, hoàn toàn bình thường khi cảm thấy mất kết nối với những người thân yêu của mình, vì nhiều lý do khác nhau. Trong các trường hợp khác, mọi người thực sự cảm nhận được dấu hiệu từ người thân của họ ngay sau khi qua đời. Cách một cá nhân ở bên kia chọn để kết nối sẽ thay đổi. Tôi luôn bất ngờ trước việc linh hồn phản ánh bản chất của họ trong cuộc sống.

Mặc dù rất ít những khuôn mặt quen thuộc từ bên kia từng đến với tôi, nhưng nhiều người lạ lại làm như vậy. Họ cố gắng chia sẻ thông điệp với tôi, đôi khi không thành công. Hầu hết những tầm nhìn ban đầu này đến dưới dạng chúng ta đều quen thuộc: giấc mơ. Những năm trung học của tôi đã đầy với cơn ác mộng và những giấc mơ khó chịu hơn là tỉnh táo, do tôi tỉnh táo trong rất nhiều trường hợp trong số chúng. Vào những buổi sáng hiếm hoi khi tôi không nhớ được giấc mơ từ đêm trước, tôi cảm thấy một cảm giác bình thường và nhẹ nhõm trong một khoảnh khắc. Được dẫn vào các tình huống khác nhau với sự tỉnh táo rõ ràng là điều hấp dẫn ban đầu, nhưng nó nhanh chóng trở nên cảm giác như một sự phiền toái hơn là một khả năng hữu ích. Tất cả những gì tôi muốn là sự thư giãn

Một buổi sáng, tôi tỉnh dậy sau khi một người phụ nữ đã ghé thăm tôi với một thông điệp cụ thể cho mẹ tôi. Tôi đang ngủ sâu và tỉnh táo như thường lệ, khi một phụ nữ tóc ngắn màu nâu xuất hiện trước mặt tôi. Cô ấy không lớn tuổi hơn ba mươi, ba mươi lăm tuổi. Không giống như cách mà bà nội trình bày bản thân trong tầm nhìn đầu tiên của tôi, phụ nữ này phản ánh độ tuổi thật khi cô ấy qua đời. Không chắc chắn liệu cô ấy có nói chuyện hay không, tôi nhận thấy càng nhiều gợi ý có thể về cuộc đời của phụ nữ này hoặc những gì dẫn đến cái chết của cô ấy. Tôi không thể không chú ý đến một cặp bông tai lắc lư đến gần vai của cô ấy. Cô ấy mặc trong những chiếc áo vải có nhiều màu sắc, và tôi đã mê mẩn bởi cách cô ấy xuất hiện phức tạp và chi tiết trong vẻ bề ngoài của mình. Tôi đặc biệt thích thú với việc những người sẽ đến thăm tôi mỗi đêm đều mặc như họ chưa từng qua đời. Trong tất cả những câu hỏi của tôi, tôi thực sự tò mò và bối rối nhất về việc linh hồn xuất hiện mặc những bộ quần áo cụ thể.

Không, thế giới tinh thần không sản xuất vải polyester. Như tôi sẽ sau này phát hiện, cách mà một linh hồn hiện lên trước mắt một người trung gian- kênh dẫn- hoàn toàn phụ thuộc vào cách mà linh hồn đó chọn để hiện diện. Nói chung, tâm hồn sẽ xuất hiện theo cách mà chúng ta có thể cảm nhận được. Giống như trong cuộc sống, cách mà ai đó chọn để hiện diện có thể cung cấp thông tin cá nhân vào tính cách của họ.

Trong trường hợp của phụ nữ đứng trước mặt tôi, tôi có thể biết qua những màu sắc sáng tạo mà linh hồn của cô ấy ăn mặc rằng cô ấy là một “nhân vật”. Bằng một giọng nói khàn khàn, cô ấy nói, “Hãy nói với mẹ bạn rằng có một bông hoa dành cho cô ấy tại đám tang của tôi. Cô ấy sẽ biết.”

Trước khi tôi có thời gian xử lý thông điệp hoặc yêu cầu thêm chi tiết, tôi bị đánh thức tỉnh. Mặt tôi nóng và đầy mồ hôi. Mơ hồ, tôi mở mắt, và ánh nắng mặt trời chiếu vào qua cửa sổ. Mẹ tôi bước vào phòng tôi, như thường lệ. Không muốn quên đi thông điệp của mình – và hoàn toàn không suy nghĩ – tôi nói ra những gì tôi đã thấy và nghe chỉ cách đây vài phút. Lần theo một số mối quan hệ xung quanh chúng tôi, mẹ tôi đã có câu trả lời chính xác.

Mẹ tôi nổi da gà, khuôn mặt bà thay đổi từ việc trông lo lắng thành hoàn toàn tập trung. Không chắc chắn cô ấy sẽ phản ứng ra sao, tôi ngồi im lặng. Bất ngờ, mẹ tôi chạy ra khỏi phòng, và sau đó vài phút, bà chạy trở lại – nắm một bông hoa lụa, cũng như một bức ảnh. Trong khoảnh khắc đó, tôi nhận ra rằng mẹ tôi đang mặc đồ màu đen. Bà ấy giải thích rằng bà ấy vừa trở về nhà từ đám tang của một người bạn lâu năm. Chúng tôi nhìn nhau. Mẹ tôi không nói với ai rằng bà sẽ đến đám tang của bạn, chưa kể là bà đã nhận được một bông hoa khi bà ra về, cùng với một lá thư ghi rằng, “Cảm ơn bạn vì tình bạn của bạn.” Tôi mô tả phụ nữ có giọng nói khàn khàn và tóc nâu ngắn, và bất kỳ sự hoài nghi nào mà mẹ tôi có thể có cũng tan biến. Mặc dù mẹ tôi không hiểu tôi làm thế nào có thể biết những gì tôi biết, nhưng thông điệp không thể phủ nhận từ người bạn của bà đã mang lại cho bà một cảm giác an ủi rõ ràng. Bà không cần hiểu những gì tôi đã trải qua và cũng không có sự giải thích nào về khả năng của tôi đối với những gì tôi có khả năng kết nối.

Không hiểu rõ phần của bản thân này không ngăn tôi khỏi việc đặt ra những câu hỏi, và cho đến ngày hôm nay vẫn vậy. Tôi nhận thấy rằng từ mỗi câu trả lời, có vô số câu hỏi khác dường như mọc lên, và cố gắng giải thích hết tất cả một cách có ý thức nhưng dường như là vô ích. Dù tôi sẽ cố gắng hiểu chúng hoặc không, nhưng tôi không thể ngăn mình không trở nên mê hoặc bởi ý nghĩa của mỗi dấu hiệu và biểu tượng, đặc biệt là khi chúng tái diễn.

Những khó khăn của tôi trong giấc mơ sau này trở thành những khó khăn mà tôi sẽ phải đối mặt trong cuộc sống tỉnh thức. Sự khác biệt là, khi những tầm nhìn ban ngày xuất hiện, không có việc tỉnh giấc. Tôi đã phải học cách giữ bình tĩnh khi một làn sóng thông điệp đến. Ban đầu, việc giấu cảm xúc của mình với những gì tôi thấy là khó khăn. May mắn thay, vì còn trẻ, không ai để ý đến những lúc tôi trầm tư một cách vô tư quá nhiều. Tôi không bao giờ học cách ngăn bớt luồng thông tin, nhưng tôi đã tìm ra cách để giữ nó ở phía sau trong tâm trí. Điều đó có nghĩa là, tôi có thể tập trung vào những gì đang xảy ra trong cuộc sống hàng ngày mà không bị quá nhiều sự xao nhãng trong hầu hết các trường hợp. Như bạn biết đấy, đó hoàn toàn không dễ dàng ví dụ như có nhiều lần trong thời trung học khi mà tôi đang nói chuyện với ai đó và hoàn toàn mất tư duy, tôi lập tức lôi mình lại bằng cách tập trung mạnh mẽ vào những gì tôi thấy về người đó, thay vì những gì họ đang nói. Tôi chắc chắn đã tạo ra ấn tượng khác hơn là một người hơi đần độn đối với họ.

Đồng thời, có những thông điệp không thể tránh khỏi, và việc khám phá ý nghĩa của chúng là không thể cưỡng lại. Việc giải mã chúng trở thành một niềm đam mê đối với tôi, và tôi làm việc với nó mỗi khi có thể. Tôi đã ghi chép vào nhật ký những biểu tượng và tầm nhìn mà tôi thấy hàng ngày. Đúng vào thời điểm này trong cuộc đời của tôi, một điểm quay quan trọng đã xảy ra: tôi đã chuyển từ việc nhận thông điệp ngẫu nhiên sang việc học cách bắt đầu giao tiếp với chúng. Việc thành thạo cách “sẵn sàng” là một trong những bài học hữu ích nhất trong cuộc đời của tôi. Nó đã giúp tôi luyện tập việc mở cửa, lắng nghe và truyền đạt thông tin một cách có ý thức. Nó cũng khiến tôi nhanh chóng nhận ra những phần ẩn của con người mà tôi không luôn mong đợi. Bằng cách đó, tôi muốn nói tất cả các mối quan hệ của tôi cuối cùng đều bị ảnh hưởng bởi khả năng của tôi. Tôi thấy mình tin tưởng vào những tầm nhìn và trực giác của mình hơn là những lời người khác nói với tôi. Điều này dẫn đến nhiều linh cảm thất vọng mà chứng minh đúng qua thòi gian, dù tôi có cho mọi người lợi ích của việc suy xét những thông tin đó. Tôi đã quen với việc phải chịu đựng sự hoài nghi từ người khác, và giờ đây tôi đã trở thành người hoài nghi về người khác. Khi tôi trưởng thành, tôi dần dần thoát khỏi sự chán nản của mình, nhưng nó đã báo trước về một mâu thuẫn nội tâm mà luôn đi kèm với lĩnh vực này. Tôi tin tưởng vào điều gì hơn: lời nói của người khác hay trực giác của mình? Đó không phải là một câu hỏi dễ dàng, khi đề cập đến những người bạn yêu quý.

Khi bước vào tuổi teen, tôi đang trải qua tất cả những thử thách của tuổi teen bình thường, nhưng với một cảm giác lo âu và cô đơn hơn. Mặc dù tôi cảm thấy rất khác biệt, nhưng tôi đã cố gắng nhận thức rằng chúng ta đều đang tìm hiểu bản thân mình là ai. Tôi không phải là người duy nhất đang trải qua những thay đổi mạnh mẽ. Điều này là một điểm chung mà những người bạn cởi mở cảm thấy họ có thể chia sẻ với tôi, và tôi luôn đánh giá cao điều đó.

Một trong những người bạn này là Nolan, một cậu bé nhỏ nhắn, nhút nhát trong lớp thể dục của tôi. Hơn tất cả, chúng tôi gắn kết qua sở thích chung về trò chơi máy tính vì dù sao, chúng tôi mới chỉ mười ba tuổi. Khi thời gian trôi qua, tôi quyết định tiết lộ bí mật của mình với anh ta. Tôi mô tả phần hiện thực thế giới bên kia, mà tôi đã được nhìn thấy trong vòng ba năm qua. Đáng khen ngợi, anh ấy không hoảng sợ. Thay vào đó, với tính kỹ thuật, Nolan thấy sự “lạ lùng” của tôi thú vị và quyết tâm đặt cho nó một cái tên. Anh ấy sẽ đóng vai trò quan trọng trong việc giúp tôi nghiên cứu, thông qua sách và trang web, ý nghĩa của việc là một người nhìn thấy trong tương lai. Khi đọc các định nghĩa của các hình thức khác nhau của sự đồng cảm, tôi cảm thấy như đang đọc một danh sách hành trình của cuộc đời tôi. Chúng tôi dành hàng giờ tại các thư viện và trước màn hình máy tính, đọc những câu chuyện về những người khác đã trải qua các hiện tượng tương tự. Với nghiên cứu này đến sự nhận ra đáng kinh ngạc rằng có nhiều người khác như bạn có thể mong đợi, sở thích của tôi mở rộng để bao gồm tôn giáo và tâm linh hai chủ đề mà rõ ràng liên quan đến việc giao tiếp với những người đã chết, nhưng mà tôi chưa nghĩ nhiều về nó.

Mặc dù đã tìm được một cái tên cho khả năng của mình, nhưng tôi cảm thấy không thể liên kết được với nhiều chủ đề khác mà thường được gắn với sự chuyển động của tôi. Tôi rùng mình khi nhìn thấy những từ như siêu nhiên, huyền bí, và từ tôi ghét nhất: ma thuật. Trạng thái tự nhiên của tôi là “bình thường”, “ siêu nhiên”, và chắc chắn không phải là bị phủ kín bởi sự bí mật mà từ ma thuật gợi lên. Tôi đắm chìm trong một thế giới mà có đồng thời sự kết nối và chia rẽ tôi bây giờ tôi biết mình là ai, và tôi cũng biết mình không phải là ai. Tôi thấy những chiêu trò đi kèm với tâm linh Mới Tuổi làm mình cảm thấy khó chịu, và ngay cả trong những năm đầu tiên đó, tôi hy vọng rằng tôi có thể nào đó giúp định nghĩa lại điều gì đó về cảm giác thêm này.

Tôi đắm chìm trong mọi loại thần học và hệ tư tưởng. Tôi tham dự nhà thờ Tin Lành gần một năm, bắt đầu đọc nhiều về Phật giáo, và bắt đầu cố gắng mở lòng với triết học và các cách suy nghĩ khác. Tôi không biết nên tin vào điều gì rất nhiều triết học khác nhau có thể ủng hộ những tầm nhìn siêu nhiên mà tôi đang trải qua. Tôi chắc chắn biết rằng cuộc sống tiếp tục tồn tại sau cái chết, và đó rõ ràng là một trạng thái tồn tại có thể tương tác với chúng ta. Ngoài ra, tôi mở lòng với nhiều, nếu không phải tất cả, các khả năng. Tôi mượn sách từ thư viện về tôn giáo và triết học, dành cả kỳ nghỉ hè đọc và cố gắng ghi nhớ càng nhiều càng tốt.

Tuy nhiên, việc xác định chính xác tôi thuộc vào nhóm nào là điều không thể. Hành trình tìm kiếm của tôi dẫn tôi đến nhiều nơi, và tôi nghĩ rằng nếu có ai biết đáp án chính xác về cuộc sống sau cái chết, đó sẽ là những người có khả năng như tôi. Tôi quyết tâm tìm kiếm những người nghiên cứu về tâm linh khác, quyết tâm tìm một ai đó giống như tôi có thể cung cấp các câu trả lời cho danh sách câu hỏi của tôi, mà mỗi ngày tăng lên. Ban đầu, những thầy thần duy nhất mà tôi biết là những người nổi tiếng John Edward và James van Pragh là hai nguồn thông tin cực kỳ hữu ích. Họ đã mở đường cho thế giới của tâm linh hiện đại. Tôi đọc sách của họ, xem các buổi đọc, và tiết kiệm tiền với hy vọng được gặp họ trực tiếp. Tôi lục tung Internet và các cửa hàng sách tâm linh, tìm kiếm ai đó có thể cung cấp cho tôi một buổi đọc trực tiếp, nhưng vào thời điểm đó tôi gặp ít thành công.

Thông qua nghiên cứu này, tôi có được một hiểu biết đáng kể về những gì tôi đang trải qua. Tôi hiểu được ý nghĩa của việc nhận phản hồi từ người khác (xác nhận), như một cách để giảm thiểu thời gian tôi giữ lại những ấn tượng đó. Điều này là một bước ngoặt, vì tôi đã từ một chiếc hũ mở cửa cho bất kỳ năng lượng nào xung quanh tôi trở thành người ít nhất có thể kiểm soát thời gian của trải nghiệm, bằng cách chia sẻ những thông tin tôi đang nhận được hoặc không. Thông thường, sau khi chia sẻ, tầm nhìn hoặc cảm giác đó sẽ biến mất một sự giảm bớt ngay lập tức, nhưng ngắn ngủi, cho đến khi một tin nhắn khác thay thế nó.

Một trong những người ít ỏi mà tôi cảm thấy thoải mái khi nhận được sự chứng nhận là Nolan. Chúng tôi đã thử nghiệm nhiều “bài kiểm tra” để hiểu về khả năng và phạm vi của một phần đặc biệt này của bản thân tôi. Chúng tôi sẽ lang thang quanh các công viên và quán cà phê, đọc sách, viết và khám phá sâu hơn về khả năng của tôi. Ban đầu, tôi không đủ luyện tập để có thể kích hoạt nó một cách tự nhiên, nhưng thông qua việc luyện tập, tôi đã trở nên giỏi hơn trong việc tập trung vào các cá nhân. Điều này đã trở thành một kỹ năng cần thiết trong công việc của tôi. Ban đầu, các cuộc thử nghiệm của chúng tôi thú vị và có phần liều lĩnh,tôi sẽ thực hành làm kênh dẫn nhận thông tin của người khác ở nơi công cộng, viết lại ấn tượng của tôi, và đôi khi thậm chí còn tiến lại gần người khác và hỏi xem họ có sẵn lòng nghe bất kỳ tin nhắn nào từ những người thân yêu của họ không. Trong giai đoạn này, tôi đã từ việc là một người nhận thông điệp của món quà của mình, sang việc bắt đầu khám phá sâu hơn về tiềm năng của nó.

Ban đầu, việc tiến lại gần những người hoàn toàn xa lạ là lúng túng, và các phản ứng khác nhau. Nhưng càng thoải mái hơn tôi trở thành người nhận và truyền đạt các kết nối,ngày càng nhiều thông điệp được truyền đến. trong nhiều tháng trôi qua, các chủ đề của những thông tin này bắt đầu thay đổi. Thay vì chỉ nhận được những tia sáng ngắn ngủi về bà ngoại đã mất, chữ cái đầu tiên của một cái tên, hoặc một ký ức cảm động, tôi bắt đầu nhận được những thông điệp trực tiếp từ những người sống mà tôi đang thực hành. Vấn đề về mối quan hệ, vấn đề sức khỏe, và thay đổi trong sự nghiệp bắt đầu xuất hiện trong các phiên thực hành của tôi. Càng kỳ lạ hơn là lượng thông tin tầm thường mà tôi nhận được màu sắc ngẫu nhiên, những ký ức dường như không quan trọng, và rất nhiều những điều mà dường như là thông tin không liên quan. Thông qua việc luyện tập và thử nghiệm, tôi học được cách điều hướng trong những thông tin và nhận được sự chứng nhận về những thông điệp quan trọng nhất, trong khi vẫn có thể một phần bỏ qua thông tin mà không có vẻ liên quan.

Điều này đặt tôi vào tình thế đối mặt với những thách thức. Tôi là ai để quyết định thông điệp nào là quan trọng để truyền đạt và thông điệp nào không? Liệu người đưa thư có được chọn lọc những lá thư họ giao phát không? Trông có vẻ không công bằng khi kiểm duyệt, nhưng tôi chưa đủ uyên bác để hiểu ý nghĩa của những dấu hiệu và biểu tượng mà không rõ ràng hoặc cần nhiều sự diễn giải hơn. Nolan là một trong số ít những người hiểu rõ các lợi ích và nhược điểm của việc cảm nhận nhiều như vậy. Một trong những buổi gặp đầu tiên của tôi và Nolan, chúng tôi đi dạo trong sân trường khi anh ta kể về một trong những người bạn thân của anh ta sống ở một bang khác. Khi anh ta nói, lập tức cái tên “Jennifer” và con số “2” xuất hiện trong tâm trí tôi. Nolan đã rất kinh ngạc về điều này, người bạn mà anh ta đang nói đến có hai chị em gái, em út là Jennifer. Ngay sau khi tôi nói ra những từ đó, hình ảnh biến mất, và tâm trí tôi tạm thời im lặng. Bất kể khả năng này là gì, nó không bị giới hạn bởi không gian hay thời gian; tôi có thể đọc người thông qua người khác. Chỉ cần với ý định một mình, một kết nối có thể được tạo ra theo ý muốn. Với một cậu bé mười ba tuổi, khả năng này cảm giác như một siêu năng lực. Đó là một món quà tôi muốn phát triển tôi chỉ ước rằng mình có một người hướng dẫn có thể chỉ cho tôi con đường.

Giai đoạn này đã định hình rất nhiều cách tôi tiếp cận công việc làm một người truyền thông, và nhiều điều tôi làm bây giờ được khám phá từ đó. Một ngày nào đó khi đang nói chuyện điện thoại với một người bạn, tôi đang vẽ nguệch ngoạch trên một tờ giấy vụn. Tôi cảm thấy cây bút trượt qua lại, khi những dòng thông tin bắt đầu truyền đến. Việc vẽ hay viết là một cách mà tôi đã học để kênh thông tin. Tôi đang khởi xướng giao tiếp, so với việc bị những giấc mơ và tưởng tượng ngẫu nhiên chi phối. Ít nhất trong một cách nào đó, việc ghi chú này cho phép tôi kiểm soát luồng thông tin đến. Những ghi chú nhặt nhạnh kết quả thường là vô nghĩa. Đó là quá trình thực sự của việc ghi chú cho phép tôi vào tâm trạng thiền định cần thiết để khởi xướng giao tiếp có ý thức.

Khám phá khả năng của mình là thú vị, nhưng nhất định có những ngày tôi ước mình là bình thường. Sự có mặt của những người yêu thương xung quanh tôi làm mọi khác biệt, nhưng điều đó không làm cho việc nhìn thấy những dự đoán sống động ít kinh hãi hơn. Trong ít nhất một trường hợp, nó đã gây ra sốc cho những người trong gia đình tôi

Bạn thân thủa thơ ấu nhất của tôi gần như là bản sao của tôi về diện mạo, nhưng cậu ấy cởi mở hơn nhiều. Chúng tôi giống như anh em hơn là bạn bè, vì vậy việc theo dõi Tim vật lộn với căn bệnh ung thư não từ thuở nhỏ đã ảnh hưởng sâu sắc đến tôi khi còn là một đứa trẻ. Sau nhiều lần điều trị xạ trị, chạy xạ đã phá hủy dây thanh âm của anh ấy và cuối cùng căn bệnh của cậu ấy cũng thuyên giảm Tôi luôn cảm thấy rằng mối liên kết giữa chúng tôi là độc đáo, bởi vì chúng tôi đều hiểu rõ ý nghĩa của việc gần gũi với bên kia, dù ở hai cách khác nhau. Tim đã hiểu từ khi còn nhỏ tuổi rằng cuộc sống có giá trị đến đâu, và cậu ấy luôn tràn đầy sự hứng thú với những điều bình thường hàng ngày, khiến cậu ấy trở thành niềm vui xung quanh. Cậu ấy không nhìn vào tôi như là Tyler người kênh dẫn . Cậu ấy chỉ đơn giản là đánh giá cao tính cách và tình bạn của tôi. Ở tuổi này, tôi đã trở nên khá mê muội trong việc hiểu biết về món quà của mình, nhưng tình hình của Tim nhắc nhở tôi phải hiện diện trong khoảnh khắc hiện tại. Chúng tôi dành hàng giờ đi xe đạp, đi biển và nghĩ ra những trò chơi.

Vài năm sau gia đình tôi đã chuyển nhà ra cách nhà Tim gần 200 dặm, nhưng tôi vẫn thường ghé thăm cậu ấy vào các ngày cuối tuần khi có thể. Sau một vài tháng không gặp cậu ấy, bất ngờ một ngày, cha tôi đã đưa tôi đi chuyến du lịch đến bờ biển để thăm bạn thân của tôi. Đó là một ngày tuyệt vời để đi biển, và tôi rất háo hức để đi xe đạp. Khi tôi đi bộ để gặp Tim trên bến cảng, tôi có thể nhìn thấy nụ cười của cậu. Tôi nghe thấy giọng nói nhẹ nhàng, run run của cậu ấy hét tên tôi từ xa. Khi tôi đến gần đủ để ôm cậu ấy, tôi đang mong đợi sự ấm áp, nhưng lại chứng kiến một cảm giác lạnh lẽo. Cậu ấy cười và mỉm cười, nhưng khi chúng tôi ôm nhau, tôi bị áp đặt bởi những tiếng beep và âm thanh phẳng lặng, ồn ào trong tai tôi. Từ sâu bên trong, một cảm giác trống rỗng; một tương lai bi kịch về cái chết của người bạn thân nhất của tôi. Không có câu hỏi, không có chỗ cho sự diễn giải tượng trưng, chỉ là một sự thật lạnh lẽo mà tôi không sẵn sàng đối mặt ở tuổi trẻ như vậy. Tôi không thể giấu đi rằng có điều gì đó đang rất sai. Không biết nói gì, tôi nói với cậu ấy rằng tôi không cảm thấy khỏe, và tôi kết thúc chuyến đi của chúng tôi sớm.

Nếu tôi biết rằng đó sẽ là cuộc gặp gỡ cuối cùng của chúng tôi, tôi muốn nghĩ rằng tôi đã làm mọi thứ khác đi. Nhưng vào thời điểm đó, không thể đối phó với những gì tôi đã thấy và những gì tôi biết sắp xảy ra, tôi dần dần mất liên lạc với người bạn thân nhất của mình cho đến ba tuần trước khi cậu ấy qua đời, ở tuổi mười bảy. Bệnh ung thư trở lại một cách im lặng, nhưng nham hiểm hơn so với lần bắt đầu. Ba tuần trước khi Tim qua đời, cậu ấy liên lạc với tôi và yêu cầu gặp tôi lần cuối trong thế giới vật lý. Mặc dù anh vừa bước vào tuổi thanh niên, cuộc đời anh đang kết thúc. Chúng tôi đã đồng ý đi một chuyến đi ngắn, để bù đắp cho thời gian đã mất.

Chuyến đi không bao giờ xảy ra. Tình trạng của Tim xấu nhanh đến mức anh ấy không thể di chuyển. Không lâu sau đó,từ nơi cách xa gần 200 dặm tôi biết người bạn thân nhất của tôi đã trút hơi thở cuối cùng. Tôi không có bất kỳ dấu hiệu cảnh báo nào về khoảnh khắc chính xác. Đó là một lời nhắc nhở đau lòng rằng, mặc dù tôi là một kênh dẫn truyền thông,thì tôi cũng phải chịu sự bí ẩn của vũ trụ, giống như mọi người khác. Tôi tức giận và thất vọng. Tôi không biết phải làm gì. Tôi thấy mình cầu nguyện để nhận sự hướng dẫn từ một Ðấng Trời mà tôi không biết tên hay hiểu biết gì về họ. tôi chỉ hy vọng có ai đó đang lắng nghe. Tôi biết rằng, ít nhất, Tim đang lắng nghe. Trong những ngày sau cái chết của anh, những lời cầu nguyện của tôi được đáp ứng trong một loạt những giấc mơ trong đó anh ấy, khỏe mạnh và hạnh phúc, gặp tôi trên bến cảng nơi chúng tôi đã chia sẻ nhiều kỷ niệm trần gian. Anh ấy kêu gọi bằng một giọng nói rõ ràng và không hỏng, rằng anh ấy đã “vượt qua”.

Tôi nghĩ rằng Tim đã hiểu tại sao tôi đã chạy trốn khỏi anh ấy: Tôi không thể chịu nổi việc mình biết mình sắp mất đi người bạn thân nhất . Tuy nhiên, tôi vẫn đau buồn. Dường như là một sự lãng phí khi qua đời quá sớm như vậy. Tôi đã bỏ lỡ quá nhiều cơ hội để tạo ra những kỷ niệm mới cùng nhau. Như một dấu hiệu tiên đoán, ranh giới giữa khả năng của tôi và bản thân tôi đã mờ nhạt đi. Mỗi tương tác cá nhân tôi có sẽ bị ảnh hưởng bởi một cái nhìn thứ hai, không phải lúc nào cũng làm tôi cảm thấy thoải mái. Mặc dù tôi đang tăng sự tự tin vào khả năng kết nối của mình, nhưng tôi cảm thấy càng ngày càng cô đơn.

Trong những năm tiếp theo, tôi có thể đã đạt được sự hiểu biết sâu sắc hơn về bản thân, nhưng cuộc sống mà tôi bị đẩy vào luôn là một chuỗi những dấu hỏi. Khi tâm trí tôi bị tràn ngập bởi những ấn tượng phản ánh cuộc sống và cảm xúc của những người xung quanh, việc tìm ra một cái gì đó về bản thân tôi là một thách thức. Mặc dù tôi đang gặp khó khăn bên trong, nhưng mỗi phiên đọc thông tin đều mang lại cho tôi sự hiểu biết sâu sắc về những người đi qua con đường của tôi, và cuối cùng, về vai trò của mình. Tôi nghĩ rằng tôi đã xác định bản thân bằng vai trò này, bởi vì đó là điều gần nhất với một ý thức cá nhân mà tôi từng cảm nhận. Khi tôi chia sẻ khả năng của mình với những người cần nó nhất, tôi xác định bản thân bằng khả năng của mình để giúp đỡ họ. Tốt hay xấu, điều đó khiến tôi trở thành một người cầu toàn. Qua thử nghiệm và sai lầm, tôi đã quyết tâm hoàn thiện khả năng của mình. Việc làm một người truyền thông tin không phải là một công việc mà tôi ứng tuyển đó là một trách nhiệm đã thêm một lượng kỳ quái vào sự thăng trầm của tuổi dậy thì và tuổi trẻ.

Nghe những thông điệp sâu sắc từ những người đã khuất đã định hình cách tôi nhìn nhận cuộc sống của mình. Tôi học từ những sai lầm của họ, tìm sự an ủi từ sự khôn ngoan của họ, và đánh giá cao cách cái chết ảnh hưởng mạnh mẽ đến cách chúng ta nhìn nhận cuộc sống. Là một người trẻ mới bắt đầu điều hướng cuộc sống của riêng mình, những bài học này đã đặc biệt có ảnh hưởng lớn đến tôi.